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孩子該窮養還是富養?巴菲特、洛克菲勒他們怎麼做?

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文/馬哈(馬哈理財遊樂園版主)

最近大小S錄製的《我們是真正的朋友》實境秀中,雙方對於教孩子的觀點不一引起討論,雙方價值觀差異性點在:
小S:不要從小養成花大錢習慣,才13歲買什麼1,000塊以上的衣服,我的毛毛衣也是我自己賺錢買的。(父母教孩子不亂花錢,這是對的)
大S:慶祝她得第一,舞蹈比賽得第一,值得得到一個很高級的獎品。我買給她。(孩子表現好該得到獎勵,這件事也是對的)
最後,大S還跟小S說,不要長篇大論跟孩子說教不要亂花錢這件事。

從大小S的對話中,小S教孩子不要亂花錢,這是正確的理財觀念;大S覺得孩子非常努力爭取到第一名的好成績,送個高級的禮物給她,這也是對的。那這件事到底誰做錯了?

孩子的理財教育只能有一套,父母、長輩先討論好

其實,沒有人做錯,重點在於父母想樹立哪一種價值觀給孩子?如果大小S的對話,發生在爸爸跟媽媽之間,或是發生在祖父母跟爸媽之間,代表雙方對於教孩子有不一樣的觀點,小孩到底要聽誰的?

這時候建議大人自己先討論好,不要把價值衝突帶給孩子,一方面孩子很容易產生價值觀的錯亂,「我到底要聽誰的?」,另一方面,會養成孩子日後習慣找能滿足他的家人買東西,例如「如果爸媽不買給我,我去拜託爺爺奶奶」,導致孩子永遠學不會了解錢的價值跟錢要花在刀口上這件事。

我在教爆奶弟弟(小兒)親子理財教育的過程中,類似的劇情上演很多次,他想買的東西包括模型飛機、海賊王公仔、好看手機殼等,最後只有模型飛機用他自己的錢買到,其他都沒買。

因為我規定所有親友不能隨便買東西給他,不然「需要」跟「想要」這門課就白上了,孩子的價值觀很容易偏差,而我也永遠變成家中的黑臉,所以在我們家任何人要買孩子想要的東西,都必須經過我的同意。(家中只能有一套理財教育)

小孩到底該窮養還是富養?我的答案是心靈富養、物質窮養

如果你跟大小S一樣,家裡很有錢,請問你會窮養還是富養小孩?

我的看法是「心靈富養,物質窮養」,股神巴菲特是標準的「窮養派」,他雖然擁有這麼多的財富,但他的小孩並沒有過著富二代的生活,他從不亂買東西給孩子,也不留一大筆錢給他們,但是他幫助孩子找到興趣,做自己喜歡的事情。

教育心理學家皮亞傑(Piaget)把兒童的認知發展分為4個階段:
0-2歲是感覺動作期;
2-7歲屬前運思期(前思考期間),能說話但邏輯不健全,注意力也較不集中;
7-11歲則進入具體運思期,開始進入會思考階段了;
等到11 歲之後進入形式運思期,具備較完善的邏輯及思考能力。

所以,孩子的邏輯跟價值觀7歲就慢慢被塑形了,而父母親就是孩子最好的模版(孩子會效法父母的行為),這時候大人可以開始用「心靈富養,物質窮養」來教養孩子了。

父母該怎麼「心靈富養」小孩,以下分享我的作法:

給孩子滿滿的愛,大聲跟孩子說「我愛你」,我常常問爆奶弟弟「你今天有想我嗎?我超級愛你的」,如果你從來沒跟孩子說過「我愛你」,那你可以從今天開始了。

  • 陪孩子一起學習,一起透過閱讀書籍來探索這個世界,我們第一本共讀的書是《為你出征》。
  • 花時間陪孩子,聽孩子說心裡話,同時慢慢培養他獨立思考的能力,我們每天都會聊天60分鐘以上。
  • 示範分享這件事,學會幫助別人,讓自己做一個好人,有一天他在聯絡簿上寫,「我想我是一個好人」(因為他常幫助資源班的同學)。

至於我如何「物質窮養」小孩,這裡先定義一下,我所謂的「窮養」,不是要讓孩子過著困苦沒錢的苦日子,而是要讓孩子珍惜金錢,可承受一時的失敗與挫折,以下是我的作法:

  • 滿足孩子日常生活基本所需而不亂花錢,但不是要讓孩子過「窮日子」或養出一個鐵公雞小孩。
  • 孩子學會生活自理,可接受失敗與挫折,千萬別養出「媽寶」小孩,記住越能幹的父母將教出越無能的孩子。
  • 遞延滿足孩子的購物需求,讓孩子學會自己付錢買東西,這樣孩子很容易釐清「需要跟想要」的差別。
  • 國中之後再給孩子手機,零用錢一週不要超過500元,從小給孩子太多錢容易養成他浪費的行為。

現在大多數的小孩不太了解「節儉」的意思,因為從小吃好、穿好、玩具也很多,所以他們不明白這些東西是父母辛苦工作賺來的,家中很多玩具玩一兩次就放在一邊了,食物或零食也常常沒吃完就丟掉,真的是非常浪費。

我們的小孩是「先樂後苦」的一代,小時候物質不匱乏,也有機會跟父母出國玩,但是長大後能不能自己賺到足夠的錢過跟小時候一樣的生活,這就很難說了。如何灌輸孩子正確的道德與金錢觀念?我建議多讓孩子嚐嚐苦頭,小時候吃過苦的小孩,長大才會懂得珍惜,才不會鋪張浪費。

富豪洛克菲勒家族打破了「富不過三代」這句話,他們已經富六代了,為何他們能做到,除了零用錢教育之外,他們自己的生活非常節儉,而且常常灌輸孩子「勤儉節約,自力更生」的觀念,小孩買任何東西他都會詢問為何要買這個東西,也經常告誡孩子,過有節制的生活。

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