拜託別人幫忙 這些地雷千萬別踩

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【■記者許昌平/文摘】

 「不好意思麻煩了,可以幫我個小忙嗎?」這些是不是你請別人幫

忙時的起手式?其實,過去你以為的體貼只是自作多情,而且就是把

事情搞砸的地雷。

 該怎麼開口,讓人願意幫你?哥倫比亞大學最受歡迎的動機科學,

風靡商業界、政治圈的最高說服法,《好好拜託》教你求助的好,人

生更順遂!

 請求協助不容易,不只和你說什麼、做什麼有關,也和你沒說、沒

做什麼有關。在你的短短幾句話中,就可能藏著那些聽起來好像很體

貼或很高明,卻經常把事情搞砸的溝通地雷。

 少道歉多道謝

 「不好意思,海蒂,真抱歉來打擾妳。但我這個東西一定要麻煩妳

幫忙才行,真的很不好意思,要請妳協助。我其實應該要自己做才對

,畢竟妳這麼忙。我真不想找妳麻煩......。」

 你也有過這個經驗吧? 有人向你請求協助,卻一直不停道歉,但

你真正感受到的不是歉意,而是不得不幫忙的壓力。

 這樣開口求助,其實讓人感覺很糟,覺得自己被操控。對方或許會

勉為其難答應幫忙,但更想趕快從這種窘境解脫。這種求助方式,就

算真的得到了幫助,也是低品質的協助,因為給予協助者是被逼迫的

,而不是出於自願。

 我們不難理解屬於同一個團體(也就是彼此有關係互惠或集體互惠

)的人,時常會依賴對方的援助,而且很自然的認為,這樣的援助將

來會有回報。然而,帶著愧疚感請求協助,你可能自以為禮貌周到,

卻透露出我們不在同一個團體(不然你就不會一再道歉了)。

 從這個角度來看,過多歉意實際上削弱了我們在同一團體的意識,

拉大了彼此距離,甚至切斷了我們之間的情感連結。

 如果你是因為把事情搞砸了才請求協助,那又另當別論。比如沒趕

上重要的截止期限,或是丟了大客戶,急需他人救援,收拾殘局,這

些情形下,為自己的錯誤道歉是必要的。

 但整體來說,大部分的請求協助並不需要道歉。你要做的是道謝,

而非道歉;明確的提出合理請求,並且向幫忙你的人表達感謝。

 別再說只是幫個小忙

 一想到要向人請求協助,就讓人覺得很不安,因為還沒開口就已預

期會遭到拒絕。為了減低自己的心理壓力,最常見的做法就是把自己

的需要,盡可能輕描淡寫成只是一件微不足道的小事。

 你可能強調這件事不會造成對方任何不便︰「你可以將這份合約送

給客戶嗎? 就在你回家路上,剛好順路。」或是強調幫這個忙,不

用花多少時間︰「你可以更新一下資料庫內容嗎?不用五分鐘。」

 在你輕描淡寫的提出請求的同時,也淡化了對方的付出,以及主動

給予他人協助可以帶來的正向感受。

 不僅如此,由於你不知道對方為了幫你忙,要花費多少時間與心力

,當你錯估對方的付出時,可能會傷了對方的感情,以及你們彼此的

關係。所以,別再說只是幫個小忙了,看似簡單的一句話,極有可能

隱藏著你想像不到的風險。所以,永遠不要低估別人對你的付出。

 少說我多在意別人感受

 「我通常不是那種會請人家幫忙的人......。」「我要是有選擇,

也不會求助於你......。」「我真不想要麻煩你......。」

 請求協助的人往往太忙著表明自己並非能力太弱或太貪心,以致把

焦點全放在自己身上,卻忽略了潛在協助者才是真正的英雄。

 向人請求協助,確實讓人感到不自在,於是一開口就先做免責聲明

,好讓自己心安,但這樣做,卻可能讓潛在協助者覺得很為難,反而

無法取得有效的協助。

 既然你討厭必須請我協助,對求助感到如此痛苦,那我也無法從幫

你的過程中,提升自我認知,獲得自我滿足了。

 如同在集體互惠或關係互惠中所見,你要是將協助變成交易︰如果

我幫你,你日後也會幫我,或是我就能從中得到什麼好處,如此反而

會削弱對方從協助你的過程中,正向看待自己的機會。

 所以,就算你對於請求協助真的很不自在,也盡可能不要讓對方感

受到這樣的思緒。保持正向積極、以健康的心態應對,少擔心自己的

形象,多在意他人的感受。

 富蘭克林的故事

 美國開國元勛之一班傑明.富蘭克林的洞察力相當敏銳,他的一些

洞察造就了很了不起的發明,如避雷針、雙焦眼鏡、安全壁爐、導尿

管、蛙鞋等等。他也熱中於洞察人心,他提出自己堅信的十三條品格

德行,包括節制、秩序、節儉、中庸等。

 關於求助,富蘭克林有個重要洞察,值得我們思考︰向他人求助,

你的地位不僅不會因此下降,還可能因為你給人機會幫助自己,贏得

對方的好感。在富蘭克林的自傳中,他提到以下故事:

 「我首次升遷是一七三六年,我被遴選為聯合大會的會議代表。當

年此決定無異議通過:但隔年,當我再度被提名時,一位新會員發表

長篇大論反對我,目的是要推舉其他候選人。不過,我仍然獲選。反

對我的人,是位受過教育且相當富有的紳士,旗下人才輩出,在議院

裡能發揮巨大影響力。然而,我並未對他卑躬屈膝,而是在一段時日

後,因其他原因與他結識。

 我聽聞他的圖書館裡有非常多珍稀罕見的藏書,於是寫了一封短箋

,表達我想閱覽該書的渴望,並請他幫忙,把書借給我幾天。他馬上

請人將書送來,我在大約一週後歸還,附上另一張短箋,表達我的感

激之情。

 當我們在議院見面時,他主動過來跟我說話(之前從沒發生過),

而且相當客氣;從此之後,他表現出樂意在各種場合協助我。我們成

了好友,彼此間友誼一直持續到他過世。」

 這個實例印證我之前學到的一句老格言:「曾經好心幫你的人,比

起受過你恩惠的人,更願意再度幫助你。」

 一個原本沒把富蘭克林放在眼裡、連話都沒多說過半句,甚至曾公

開表態要解除他職務的大人物,竟然會出借自己的珍貴書籍給他,而

且因為這次相助,變得更喜歡富蘭克林,兩人還因此成為好朋友。

 書的主人在考慮是否依從富蘭克林的要求時,一定承受極大壓力。

他有兩個互相矛盾的想法在腦中迴盪:我借了一本珍稀書籍給富蘭克

林,但我真的不喜歡富蘭克林這個人。

 要擺脫認知失調,方法之一就是決定自己是喜歡富蘭克林的。調整

對富蘭克林的看法,轉為肯定,就能全盤解決此問題;畢竟,幫助你

喜歡的人是再自然不過的事了。

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